Zábava - ftipy

1-vtipy

6. února 2010 v 16:08 | krupi
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich
dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem
za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su
automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten
kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna
zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo
jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

JEDE V NOCI ŘIDIČ KAMIONU PŘES LES A NAJEDNOU Z KŘOVÍ VYSKOČÍ MALÝ ČERVENÝ TRPASLÍK A MÁVÁ RUKAMA.
ŘIDIČ KAMIONU ZASTAVÍ A TRPASLÍK KŘIČÍ: JÁ JSEM MALÝ, ČERVENÝ, TEPLÝ TRPASLÍK A CHCI JÍST!!"
KAMIONISTA MU HODÍ BAGETU A JEDE DÁL.NAJEDNOU Z KŘOVÍ VYBĚHNE MALÝ MODRÝ TRPASLÍK A KŘIČÍ:
"JÁ JSEM MALÝ, MODRÝ, TEPLÝ TRPASLÍK A CHCI PÍT!!" ŘIDIČ MU HODÍ PLECHOVKU A JEDE DÁL.
NAJEDNOU VIDÍ MÁVAT RUKAMA MALÉHO ZELENÉHO TRPASLÍKA. ŘIDIČ SE HO PTÁ: A CO CHCEŠ TY MALÝ,ZELENÝ, TEPLÝ
TRPASLÍKU?" "VAŠE DOKLADY PANE...!!!"

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich
jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80 tisíc . Ze si ho můžu koupit?"
Škemrá žena. "Ale jo."
Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a
zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 200 tisíc.
Co říkáš ?, nemám to vzít?" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím
zrovna před autosalónem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to
S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony.
Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes
tak zlatý! Tak čau," zasevelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřicí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

A kurva..

14. března 2009 v 16:04 | krupi

Jak se pozná hladový pes

14. března 2009 v 16:00 | krupi

Těžká realita

14. března 2009 v 15:57 | krupi
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem,tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s holkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Z Divokého západu

24. února 2009 v 14:53 | krupi
Přijde kovboj do salonu a prohlásí:Kdo rozesměje mého konědostane 100 dolarů!Přihlasí se malý starý kovboj,po chvilce se vrátí a chce výhru.Všichni se jdou podívat a vidí jak se kůn válí smíchy.Kovboj dostane slibovaných 100 dolarů.Protože ale kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet,dá v sázku dalších 100 dolarů tomu,kdo mu koně rozpláče.Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje.Na otázku jak to dokázal,odpovídá:Rozesmál sem ho tím,že jsem mu řekl,že mám větší ocas než on a rozplakal ho,když jsem mu ho ukázal.

Farářův kůň

24. února 2009 v 14:52 | krupi
Zelenáč si chce na Divokém západě koupit koně.Zajde k obchodníkovi,jestli nemá nějakého levného koně.Prodavač vrtí hlavou,ale pak si vzpomene:Mám tady jednoho,ten kdysi patřil faráři,takže je takovej divnej.Když chcete aby jel jako vítr řeknete - Zaplat Pán Bůh.A když chcete aby zastavil řeknete - amen.Chlápkovi se kůn líbil,zaplatil a odjel na něm.Když se tak projíždí krajinou,řekne si,že ho vyzkouší.Zavelí:Zaplat Pán Bůh!A kůn se rozběhne krajinou.Pojednou před sebou uvidí propast a tak řve na koně:Stůj!Ale kůn letíjako vítr dál.Zelenáč si nemůže vzpomenout jak koně zastavit,propast se blíží.100 Metrů,50 metrů,10 metrů.Náhle si vzpomene a vykřikne AMEN!Kůn se zastaví na okraji propasti:Zelenáč vytáhne kapesník,otře si zpocené čelo a zamumlá si pro sebe:Zaplat Pán Bůh!

Měl jsem se ženit

13. února 2009 v 16:36 | krupi
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoliv říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Nyní vědí, že je na mě spoleh, a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.

A poučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

Oslava

13. února 2009 v 16:24 | krupi
Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu.
Lednice v kanceláři je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně.
Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka,
kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti,
co se nemohou oslavy zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů
hlídat děti.
Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém
mejdanu
byla ona.
Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi.
My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme
v údržbářské šatně.
Bouchají "rychlé špunty", vypráví se veselé historky a pomlouvá se
ředitel.
Někdo dokonce přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a
známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol,
takže netrvá dlouho a dochází na porno.
Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně
rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí byt značně vzrušující
souložit před celým filmovým štábem.
Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru a dvě
kolegyně
ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi
osmi lidí domluví a začínají hrát "Na medvídky". Princip hry je v tom,
že se ženy položí břichem na stůl a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za
nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje. Jestliže dotyčná uhodne,
čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta, která to
neuhodne, prohrává búra.
Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny
zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se také do hry.
Já dále sedím, popíjím a se zalíbením pozoruji zadky mých kolegyň.
Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a jejich radostné výkřiky,
když vyhrají desetikorunu.´
Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka.
Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká:
"Netrhej partu a pojď si také zahrát."
"Nemůžu, odpovídám, co by na to řekla moje žena?"
"Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"

Z mailu

29. ledna 2009 v 13:43 | krupi
Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem,
odchytil ji antivirus.
Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem,
že se budete na ten výlet dokonce těšit.

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí
vyholenou julču na úředníka.
"Co to, prosím vás, paní, provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu..."

Chlapík drhne mýdlem rifle:
" Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní
chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Předvánoční nadílka

20. prosince 2008 v 12:12 | krupi
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande",odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká
otec.
"No,ale taky se podívej,co sis přivedl domů!"

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne,"říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Otázka: čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli na nemeckom aute,v ktorom bručal holandský motor,ktorý šoféroval belgičan,ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe,Čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru.
A navyše si to čítaš v slovenčine.

Einstein, Newton a Pascal hrají na schovávanou, Einstein piká. Pascal rychle utíká se schovat za křoví, zatímco Newton si vezme klacek a vyškrábe do hlíny čtverec metr krát metr a stoupne si do něj. Einstein dopiká, otočí se a samozřejmě hnedka vidí Newtona. "Deset dvacet, Newton támhle." povídá a Newton říká: "No tak to teda nene! Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním problémem.
Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku,ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla,nechávajíce tak na něm desítky otisků rtu.
Nakonec se ředitelka školy,paní Ing. J.N.,odhodlala s tím něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2.patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou.Vysvětlila jim,že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení,neboť pak se musí každý večer zrcadlo náročně čistit.
Aby názorně demonstrovala,jak NÁROČNÉ je ono čištění,tak požádala pana školníka,aby za asistence paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak,jak to dělají každý večer.
Školník vzal stěrku na dlouhé násadě,namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtů.
Někteří učitelé učí,ale jen někdo je učitel.....

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje.
Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč.
"Tolik dárků,všichni mi budou závidět,hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje,optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

U věštkyně:
"Podle křišťálové koule se v krátké době stanete milionářem."
"To ne!"
"Copak, bojíte se kouzla peněz?"
"Ne, ale já jsem miliardář!"

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd.Všude okolo sníh,mr¨zne,až praští.Medvěd tu kopne do jedličky,tam do zajíce,vlka sežere a přitom si mrmlá :" Proč jsem sakra v září pil to zatracený kafe....???!!!"

zdroj:lide.cz

Přirovnání z Lidí

3. prosince 2008 v 16:12 | krupi
Je škaredá jako pracovní sobota.
Koukáš jako kdyby ti spadly hračky do kanálu.
Byla hnusná, že bych si o ní ani kolo neopřel.
Do tebe to padá jako Němci do krytu.
Drží se toho jako hovno košile.

Čumíš jako virus do zkumavky
Koukáš jako vosa na teploměr.
Ten je vychcanej jak díra do sněhu...

Nasranej jako žumpa.
Prochcanej jako sněhulák.
Tys to posral jak Baťa s dřevákama.
Koukáš jako péro z gauče.
Koukáš jako nahá prdel z roští.
Jsi nenápadnej jako bagr v koupelně.

Nadrženej jak stepní koza.
Jsi blbej jako ruský hračky.
Mám hlad jako polská výprava.

Smrdíš jako ruský zájezd.

Zmatenej jak lesní včela na mýtině.
Zmatenej jak Goro před Tokiem.
Sťatej jak Záviš z Falkenštejna.
Holka jako lusk - křivá a zelená.
Je zmalovaná jak moravská truhla.
Jsem zmrzlej jak sobolí hovno.

Lepší než padnout na vidle.
Lepší než rezatým drátem do řiti.
Má postřeh jak důlní kůň.
Koukáš jak bacil do lékárny.
Čumíš jak husa do flašky.

Vyřízenej jak žádost.
Tvrdej jak surfový prkno.
Votrávenej jak Jamajský šípy.
Tajemnej jak hrad v Karpatech.
Blbej jak Vánoce.

Lepší než padnout na vidle.
Lepší než rezatým drátem do řiti.
Má postřeh jak důlní kůň.
Koukáš jak bacil do lékárny.
Čumíš jak husa do flašky.
Zmatenej jak lesní včela na mýtině.
Zmatenej jak Goro před Tokiem.
Sťatej jak Záviš z Falkenštejna.
Holka jako lusk - křivá a zelená.
Je zmalovaná jak moravská truhla.
Jsem zmrzlej jak sobolí hovno.
Nadrženej jak stepní koza.
Jsi blbej jako ruský hračky.
Mám hlad jako polská výprava.
Smrdíš jako ruský zájezd.
Nasranej jako žumpa.
Prochcanej jako sněhulák.
Tys to posral jak Baťa s dřevákama.
Koukáš jako péro z gauče.
Koukáš jako nahá prdel z roští.
Jsi nenápadnej jako bagr v koupelně.
Je škaredá jako pracovní sobota.
Koukáš jako kdyby ti spadly hračky do kanálu.
Byla hnusná, že bych si o ní ani kolo neopřel.
Do tebe to padá jako Němci do krytu.
Drží se toho jako hovno košile.
Je to lepší než latí přes kulky.
Máš se k tomu jako lačnej k sraní.
Vleče se jako tasemnice ze závodní jídelny.
Jseš vychcanej jak díra do sněhu.
Je zaražený jako vidle v hnoji.
Seká to jako Baťa cvičky.
Je to slizký jako když šukaj dva slimáci v plivátku.
Čumíš do toho jako porodní bába do turbíny.
Měl oči jako puklice od rychlíku.
Má oči jako dvě dírky vychcaný do sněhu.
Je blbej, až to mlátí dveřma.
Vytáčí se jak hovno v sifonu.
Smrad, jako když se srazej dva cirkusy.
Smrad, jako když se vodkope selka.
Chytrý jak rádio za okupace.

(Následující přirovnání zaslala Jana Sieberová)
Je vychcanej jak mraky.
Je nasranej jak kýbl.
Jsme v prdeli jak vládní vojsko v Itálii.
Čumí jako puk.
Je votrávenej jako malajskej voštěp.
Je to lepší než drátem do voka.
Je zima jak v ruským filmu.
Je dlouhej jako tejden před vejplatou.
Je hladovej jak Čenkovej děti na čtrnáctej stránce.
Je zmrzlej jak preclík.
Je blbej jak tágo.
Natahuje se jak triko za tři koruny.
Je mu to platný jako ponožka na dřevěnou nohu.
Je mu to platný jako parník na horách.

Vtipy

3. prosince 2008 v 16:03 | krupi
Pomoc,pomoc.. okamžitě přijeďte..moje žena zešílela..!!
Podle čeho tak soudíte?
Máme plný obývák malinkatých čertíků a ona je nevidí.


Jak se říká blondýně která má vyholené přirození?
-Holé neštěstí



"Tati," ptá se syn otce, při psaní domácí úlohy, "jaký je budoucí čas od slovesa krást?"
Otec: "Myslím že sedět."



Povídají si dva motoristi..
Vzpomeneš si na svojí první stopařku co si svezl?
Jakpak by ne! Každý měsíc jí posílám alimenty.


Co dělá šestileté děvčátko v devátém měsíci?
-coby, jde do školy je totiž září


Víte co by se vám stalo, kdybyste se nenarodili?
-uschli byste na prostěradle


Už od mládí sem se rád motal v kuchyni a nemotal sem s esám.motala se máma a motal se táta..takže gambrinus pro mě byla jasná volba.


Doktore,mám problém s komunikaci s lidmi,strašně rychle s enaštvu.
Hmhm,a jak se to projevuje?
Kurva,a co sem ti asi teď řekl, ty debile!



Přijde chlap k sexuologovi a říká: pane doktore,já ho mam jak malé dítě..
Ukažte? No,máte pravdu 3a pul kila a padesát jedna centimetrůů

Splašené spermie

13. listopadu 2008 v 13:59 | krupi

Zase tchýně

11. listopadu 2008 v 19:15 | krupi
Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"

Suzuki

6. listopadu 2008 v 16:20 | krupi
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka,Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme,kdo ovládá kulturní historii Ameriky?"
"Kdo řekl: Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě,jen Suzuki zvedne ruku: "
Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki,a kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví:"Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu.
"Učitelka se podívá na žáky a říká:
"Stydím se za vás,Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel,zasraný Japončíku!
"Kdo to řekl?"zvolá učitelka.
Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví:
General McArthur 1942 na Guadalcanalu,a Lee Iacocca 1982 při Valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí:"Kdo to byl!
"Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda,Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a řekne vykuř mi ho!Učitelka hystericky:"A dost!Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washingtonu,Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně:
"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002."
Třída zcela propadne hysterii,učitelka upadá do,bezvědomí,dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva,takový bordel jsem ještě neviděl!!
Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu,Praha 2003."

Sedm trpaslíků

24. října 2008 v 14:43 | krupi
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch Sedm slavných trpaslíků,jsou slavnostně uvedeni k papeži.Skupinu vede Šmudla.
"Šmudlo,můj synu,"říká papež,"Co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte,Vaše Excelence,ale jsou tady v Římě nějaké Trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím,chvíli se zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo,v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat.Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.
Šmudla se otočí a ptá se znovu:
"Vaše důstojnosti,jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo,v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
"Excelence!!! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!?"
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto,synu,ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu,válejí se po zemi,plácají se do stehen a pak začnou jako jeden muž skandovat:
"Šmu-dla šou-stal tuč-ňá-ka! Šmu-dla šou-stal tuč-ňá-ka!"

Rum prosím

16. října 2008 v 15:11 | krupi
Přijede angličan do českého hotelu, nechá se ubytovat na pokoji a dostane chuť na rum. Zvedne tedy telefon a volá recepci: "Tů růms tů rům tůtůtů"..na to recepční.."Hm..tramtarára debile"

Smrt manželky

16. října 2008 v 14:49 | krupi
Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž:: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž:: No tak jo, oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě.)
Muž:: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spali by jste v naší posteli?
Muž:: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys i moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž:: To by bylo asi správné.
Žena: A dovolil bys, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž:: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: - - - ticho - - -
Muž:: A do prdele

zdroj: lide.cz

Zákaznická podpora

16. října 2008 v 14:30 | krupi
P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu,neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny.Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu,kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"

zdroj: lide.cz

Zprávy

16. října 2008 v 14:00 | krupi
Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná
Špatná zpráva: Čeká trojčata
Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný

Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví
Špatná zpráva: Chce se rozvést
Hrozná zpráva: Je právnička

Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
Hrozná zpráva: Ty také

Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku
Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy
Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli

Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy
Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení
Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty

Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky
Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči
Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje

Dobrá zpráva: Tvůj syn má první rande
Špatná zpráva: S mužem
Hrozná zpráva: Je to Tvůj nejlepší přítel

Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci
Špatná zpráva: Jako prostitutka
Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci
Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty!

Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses
Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje
Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich!
 
 

Reklama